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3/26/2006 できごと知らないほうがよかったこと
知らずにすんだこと
悩む必要がなかったこと
そんなことばかりだ。
あの日、あの場所に行かなければ
メールを返さなければ
手紙を書かなければ
プレゼントを買わなければ
連絡を取らなければ
携帯をかえていれば
入っていなければ
出会っていなければ
気づかずに見過ごせたこととか、
知らないままだったら何も問題がなかったことが多すぎる気がする
細かく考えすぎて神経削って、
”もしこうすると、会う”とか、
”こんなこと言うとああいう行動に出られる”とか、
すごくすごく複雑な方向に考えてしまう
相手は気づきもしていないのに
これは、悪循環？？
出会わなければ
行かなければ
調べなければ
聞かなければ
こんな苦しい思いをしなくて済んだのに
3/21/2006 卒業大学を無事卒業しました。
成績は結構良かったと思う。ほとんど優。
単位も必要単位数より６０以上多く取りました。資格関連の教科が多かったしなぁ。
卒業式はあっという間に。
袴を着て、みんなといっぱい写真を撮った。
クラブの後輩たちもお祝いに駆けつけてくれて、うれしかった。
謝恩会ではまた違った楽しさがあって、幹事の私は色々忙しかったけど、何とか終えることができた。
あー。
大学生活、すっごく楽しかった。
いやなこともいっぱいあったし、
最初は友達とうまくやれなくて後悔した。
いっぱい授業が詰まってて忙しくて遊べない時もあったし、
バイトがイヤでたまらないこともあった。
でもそういうのが全部、思い出になって、
もうリアルタイムで経験することがないっていうのが信じられない。
本当に実感がない。
いよいよ社会人。
すべての責任を自分で負わないといけない。
家を出て、自分で稼いだお金で生活しないといけない。
重い責任感がのしかかってるけど、どうしようもない。
「なんとかする」んだ。 2/15/2006 旅行のために。今はひたすらバイトしています。
ものすごく忙しい……卒業試験が心配です。
今日、バイト帰りに会いたくない人に会いました。
クラブの同学年の人。
いつもの通り女連れでした。
切符買っていました。
別に普通に挨拶をしたら、向こうも喜んで答えるだろうし、
多分長々としゃべりかけられると思う。3ヶ月ぐらい会ってないし。
でも私は声をかけなかったし、その場を避けて遠回りして改札を通った。
何でだかよく分からないけど、会いたくない。
自分でも分からないけど、複雑な感情を抱いてるようだ。
彼と近い位置にある人からメールが先日きたけど、
つれない返事をした。
本当に自分でも分からないけど、会いたくないし、関わりたくない。
あと最低でも1回は会って、色々話さないといけない。
まだ1ヵ月先の話だし、
その行事が終わったら一生会わなくて済む。向こうもきっと私のことを忘れてくれる。
でもそのことを想像しても気持ちは落ち着かず、スッキリしないのだ。
1/29/2006 選択肢の狭まり。昨夜は小説を読んでて、ついつい夜中までいっちゃいました。
何か、年をとるごとに選択肢が減ってきているような気がする。
生まれたとき、男と女ということでとりあえず道は二つに分かれる。
性転換という手もあるけど、そういうのはおいといて、天然なら２つ。
で、22歳の今。
極端なたとえ話をすると、今から私が政治家になる！とかパイロットになる！って言い出すと、
周りはびっくりするだろう。
止めるだろう。
嘲笑するだろう。
それに、自分でもなれるとは思わない。
昔は自由に願って、想像して、なれるかもしれないと思っていたものに、
年をとればとるほど不可能さを実感する。
私は昨日、ある小説を読んでいた。
その小説の内容自体は別に将来の選択肢だとかは書いてなかったし、
そんなのがテーマでもなかった。
でも私は、その小説に出てくる高校生たちをみて、自分に重ね合わせられなかった。
客観的に、過ぎ去った時代として眺めていた。
うまくいえないけど、
年をとるって怖い。寂しい。
今まで可能だったことがどんどんふさがってきている。
守られていた立場から抜け出さないといけない。
ある面で、私は経験値も少ないし、
やらなかったことがたくさんある。できなかったこともたくさんある。
そういう後悔を詰め込んだまま大人になって、
道が段々狭まっていくんだ。
ただの、普通の小説なのに、
こういうことを考えて、悩んでしまった。
もう戻れない過去のことを考えてしまう。 1/25/2006 卒業に向けて。やっと卒論終了。
提出しました。
あとは口頭試問のみです。
これがまた厄介だけども……頑張ろう。
最近思うこと。
私って実は他人に興味ないんじゃないか。
この間人を紹介してもらう機会があって、
たまにはいいかなーって思って行った。
確かに、苦手な人種だったことはそうだけど、
今まで就活のときも、「絶対合わないし興味ない」って思ったとしても
最低限の会話はしたし、それ以上のこともした。
相手に一応興味は持ったからだ。
でも、今回はまったく。
人見知りという一言で片付けることはできるけど、
はっきり言って全く気持ちが動かなかった。
こっちから会話をひろげようという気持ちにもなれなかった。
お互い様といえばお互い様だけど、
今までこんなに話しかけないことはなかったなぁって思って、自分にびっくりした。
出会いの機会をこうやって逃していくんだろうなぁ、と。
今までだって、自信があったわけじゃないし、
むしろ人見知りして大事な場で損をしてきたことだらけだ。
でも今回ほど自分に嫌気が差したことはない。
大げさに聞こえるけれど、これからの人生がすっごく不安になった。 1/6/2006 新年新年です。
2006年。入学した時は遠い未来だった時代が、きました。
ついにあと少しで卒業。そして社会人。
実感がないけど、会社からは定期的に連絡が入り、HPもあるし、集まりもある。
もうなんだか逃れられない状況です(笑)。
卒論は年内に出来ました。
あとは手直しをして、提出。そして最難関である口答での試験。
卒論いらなかったり、提出したらハイ終わり、って大学が多い中、うちは厳しい。
まぁ、あとはやるしかないです。
今年の抱負を改めて語る必要はナシです。
やらないといけないことはいっぱいあるし、
やってないことだって山ほどある。
課題だらけ。困難だらけ。
でももうその時は近づいているから、あとはブチ当たるのみです。
メールについて。
私は基本的にメールは好き。
でも、誤解を生むこともあるし、高校のときに、メールが原因で喧嘩したこともある。
とはいえ、手紙よりも便利な手段。
電話よりも時間を選ばず使える手段。
直接会うよりも早い手段。
お手軽なツールだ。
でも、実際メールって相手によって憂鬱になる。
苦手な人や嫌いな人からもメールは来る。
思い切りそっけない返事をすることが多い。
友達相手でも、無駄話はあまりしない。
「今なにしてる？」ってメールは大嫌い。返事はしない。
あと、小文字使う人も嫌い。
2学年下からこの小文字使いが多くて、後輩とのメールは正直うんざりする。
読みづらいし、仮にも先輩相手に小文字はないだろう、とか思う。
あと、絵文字・顔文字も悩む。
私は絵文字使う人には使うけど、目上の人や、絵文字･顔文字を使わない人には極力使用しない。
こんなことをアレコレ考えると、メールがしんどくなってしまう。
極論を言えば、嫌いな人からのメールは無視すればいい。
でも、私がメールで嫌いなのは、むしろ逆。
好きな人や、大切な人からのメールだ。
返事を待つ時間がすごく嫌。
このまま返事がなかったら、どうしよう。
ちゃんと届いたのかな。
私、何か怒らせたっけ？
何て返事すればいいんだろう。
即返事したら、重たいって思われるかな。
相手から返事が来るのが遅いのは、迷惑だからかな。
好きな相手だからこそいろんなことで悩む。
メールを待つ時間は辛い。 12/29/2005 気晴らし何かいい気晴らしはないかな。
友達に会っておしゃべりするのもいいけど
体を思い切り動かしたい。
でも寒い。
このイライラを何とか解消しないと
おかしくなる。
こういうときに趣味がある人は強いなぁ、と思う。
私には趣味がない。
本読んだり音楽聴いたりするのは日常生活だし、
趣味は？って聞かれたらすごく困る。
テニスとか、もう1年以上やってないし、
なんかないもんかなー おやもう十分年食ってるし、
昔からずーっと門限とか厳しかったし、
もう自分の責任で動ける年だし、
あれこれ言うのやめてほしい……と思う今日この頃。
来年からは遠くに行くんだから、
今のうちに友達といっぱい会って話したり飲んだりしたい。
特に冬休み中は働いてる人とかと会ういいチャンスなのに。
そういうのを規制されるのってすごいむかつく。
心配とかを通り越してるからむかつく。
保護下におかれる意味もないし、善悪の区別もつくし、
ていうかワルイコトなんて一切してない。
ただ友達と会うのにグチャグチャ言われるのが信じられない。
何考えてるんだか。
ほんとウザイ。
ただのグチだけど、マジで言わせてもらう。
私は今までずっとイイコしてきた。
バイトだってずっとしてきたし、
学費だって全額免除されてるし、
就職だって1年以上前に大きいとこに決まった。
それにくらべて兄は
浪人して何留もして
私立だから高い学費払って
でも授業サボって
バイトだって一切しないし
ずっと家でゲームしたりパソコンいじったり
好き勝手にしてる。
なのに、なんで私にだけギャーギャーいうのかわからない。
納得のいく説明がほしい。
私がもらった奨学金を全部兄の学費に充ててるし
私はほんとうに束縛されてる。
自分で稼ぐ努力すらしないやつが好き勝手やってて
バイトも学校も努力してるやつが色んなものに奪われてて
おかしくない？
どーせ「女だから」
だろうけど。
心配だから、とかだろ。
そういう心理がおかしいっての。
心の底からあいつらを軽蔑する。
12/27/2005 近況まず、バイト終了。
あっという間だったけど、色々楽しかったなぁ。
知らなかった音楽を教えてもらったのが一番大きかった。
その人とは唯一連絡先交換したし。といってもお互いメール不精だからPCでたま～に、だけど。
自然に関係も切れそうな気が……一回ぐらい遊びたいけど、そういう人じゃないのかな。
私から誘うのも何か下心あるみたいで嫌。
難しい……。
今日は、もう知り合って3年ぐらいになる人とドライブ。
まったりして楽しかった。
何か、絶対恋愛には発展しないなぁってのがいい。
クラブの男の子みたいに、緊張も何もないしすべて知られてるっていうのとは違って、
男と女だけど恋愛にはならないっていう、その微妙さがいい。
私しか分からないと思うけど。
卒論は必死。
やばいやばいとか言いながらもサボッてしまう。
まあ何とかなるかな～っていう感じでして。
今年1年も無事に終わりそう。
来年は試練の年になるだろうから、何とかしなきゃな。
12/6/2005 バイトとお別れバイト辞めます。
もう社会人の準備やらが忙しいし、卒論も大変なので、
バイトしてられないというのが正直なところ。
せっかくいろんな人となじんできたのになぁ。
残念……。 |
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